我正在厕所里拉屎，并且在手机上打出这篇日记，但是这不是日记，我也不是我。晚上吃饭之前我就说今天要早睡，果然还是没能早睡，就和我中午吃多了之后说今晚不吃饭了一样，男人的话不能信。我刚刚看完了今晚的《脱口秀大会》，海源的段子很好笑，所以我特别喜欢王建国，我是一个没有逻辑的人，但我喜欢完美的逻辑。
今天脱口秀的主题是孤独，我不认为我是孤独的，我有好朋友，当我有话想要说的时候，总有人愿意来见我一面或者和我打个电话，我很容易就能发泄出自己的情绪，我也很感谢他们。我同时也是一个做作的人，我喜欢编造故事，我也喜欢让自己显得孤独。因为我觉得孤独会令人有一种特别的气质，在所有热闹的人群里都应该有一个人，他会表现出来一种“热闹是他们的，而我什么也没有”的气质，他与众不同，这样的气质让他很酷。我也想让自己变成那样的人，于是初中的时候我在空间里发一些青青春文学的说说，那时候我觉得懂感情的人，往往是成熟的，是孤独的。然后我又在空间里删掉那些说说，我觉得删说说是对过去的告别，勇于告别过去的人也是孤独的，也很酷，现在我觉得，勇于面对过去才是一件真正酷的事情。原来，是我在让我自己变得孤独，或者说，是我在让我自己觉得我很“孤独”。就像王建国说的那种，认知障碍型孤独，“实际上不孤独，但是觉得自己孤独”，在生日的零点没有收到任何一个人的祝福，天哪！我好孤独；我听的歌他们竟然都我好孤独；刚发不觉得好听，天哪！（特指前的微博竟然没有人评论点赞面抽一个人做我女朋友那条），天哪！我好孤独。我不孤独，我只是太在乎别人怎么看我而已。于是我绞尽脑汁在别人的微博下面发出一个自认为很有共鸣的评论，过了一段时间之后再把没有互动的这条消息给删掉。于是我疯狂的发着原创微博甚至在微博上写日记来吸引|一些粉丝的注意力，过了一段时间之后再把没人理会的大多数给删掉。有很多人在乎我，但我把不在乎我的人看的太重要了，于是我觉得我自己孤独。我在厕所里看着窗外的黑夜，又回到床上看着周围熟睡的室友们，黑夜伴着每个人，室友们伴着我，我不敢说自己孤独。我从厕所写日记写到了床上，现在我要睡觉了。这一篇不是日记，我也不是我。我明天有一整天的课，我觉得我一定会在七点起床，背上书包去吃早饭，我必须改变作息，必须像一个正常的学生一样去作息，这才是日记，我才是我。
今天是2019年9月1号，九月的第一天，我写的时候已经是2号了，我觉得无妨，写日记不是为了博关注，日记就是日记，我就是我，我不要你觉得我的日记好看，我也不要我觉得好看，这只是我想说的话而已。如果有幸成为了你的睡前读物，那我就写晚一点，让你睡前读不到我