今天上午hope走了，他走的时候我还没醒，因为昨晚我又熬夜了。hope在的这几天我睡得还挺香的，虽然睡得也挺晚，但是主动熬夜和失眠绝对是两码事儿。昨晚把《小欢喜》更新的两集看完了，看了一下预告，今天十点钟，乔英子要轻生跳河了大概（不过我觉得肯定不会真的跳下去的）。这段时间我也和乔英子一样，整宿整宿的睡不着，乔英子应当是觉得压力太大，然后又发现精神寄托扬扬妈得了癌症，一下子崩溃了。而我这种憨P肯定是不会想轻生的，我不清楚我为什么睡不着，但我清楚我很怕死，人就是这么矛盾的东西。
我从小就害怕死亡，很小的时候，晚上躺在床上，我就在想，这人要是死了，便什么感觉也都没有了，什么都看不见，什么都闻不到，什么都听不见，是什么都摸不着，就连我赖以生存的心跳，都不再跳动。太可怕了，我小的时候就幻想，人死了之后，应当会进入另一个世界吧，我妈信仰佛教，所以我有时候也想，是不是真的有轮回，十八年之后，我是否真的重新是一条好汉。后来我一想，这孟婆汤一灌，我啥都不记得了，和死了有什么区别呢？我可能不是害怕死亡，我只是在害怕未知。想不到的东西才是我害怕的原因，我害怕死亡没错，但死亡终究会来临，所以我并不害怕死亡，我只是在害怕死亡之后，我害怕的是没有感觉。我觉得这世界上最让我留恋的就是感觉，眼睛看到的繁华和荒芜，耳朵听到的安静和嘈杂，手指触摸的细腻和粗糙，心跳感应的加速和平缓，每一种感觉都让我觉得美妙，就算当下的那种感觉是糟糕的，我也觉得有感觉比没感觉好了千万倍。
讲到害怕，我也很害怕我的父母。小的时候的害怕，是单纯的敬畏。他们凶，所以我怕，所以我听话。现在我也害怕，不过我想，现在的害怕，是因为爱，我怕他们伤心，所以我怕，所以我听话。我有个好朋友，他超级随和，甚至可以说是随意，随便。他唱歌很好听，很爱音乐，也很有天赋。可惜他爸妈不喜欢，和很多爸妈一样，都希望他考个好大学，希望音乐只是他的爱好，就像《小欢喜》里的英子爸妈一样。我在高二的时候送了他一把吉他，不是什么好吉他，淘宝上一两百那种很差的，他一直用到了现在，我有劝他去系统的学习音乐，他一开始和爸妈交谈过，并没有博得父母的支持，后来我再和他说的时候，他默不作声，我便也默不作声了。他也怕爸妈伤心吧。我胆子很小，我怕很多东西，写日记的时候我害怕没有灵感，学习的时候我还怕考不上，失眠的时候害怕死亡。我想害怕应当是一种常态，我活着，我就会害怕着。
我也想听听，你在害怕什么？
今天是2019年8月21号。